- Est-ce que les employés de chez
Nescafé prennent des pauses-café?
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur
les permis de conduire des chauves?
- Quand les sourds et muets se disent des secrets,
est-ce qu'ils portent des mitaines?
- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
- Est-ce prudent de se faire faire
une chirurgie plastique chez un médecin dont
le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
- Si on est sur terre pour aider son prochain,
pourquoi le prochain est-il sur terre?
- On ne sait pas vraiment sacrer si on
n'a jamais conduis derrière un ti-vieux.
- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit:
«Ce n'est qu'un jeu» après avoir gagné?
- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
- Si l'huile d'olive vient des Olives..
d'où vient l'huile de bébé?
- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture
pour chat à saveur de souris?
- Si on envoie du Styrofoam par la poste...
dans quoi l'emballe-t-on?
- Quand c'est la saison des touristes,
est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
- Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages,
les Chinois lancent-ils des hamburgers?
- S'il fait 0 Celsius et que la météo
annoncent deux fois plus froid pour le lendemain...
quelle sera la température?
- En nage synchronisé, si une nageuse se noie,
les autres se noient-elles aussi?
- Si je dors et que je rêve que je dors,
faut-il que je me réveille deux fois?
- Les sourds quand ils pètent,
le savent-ils que ça fait du bruit?
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordi ne fonctionne plus, c'est écris:
"Keyboard error, press F1 to continue"....?
- Une oreille de crist, ça peut tu attraper une otite?
- Sur les cannes de manger de chat,
on retrouve parfois la mention "saveur améliorée";
y a t'il quelqu'un qui y a goûter pour savoir si c'est vrai?
- Au jeux para-olympiques,
y a t'il des stationnements pour les personnes normales?
- Quand c'est écris "nouveau et amélioré" sur un produit,
comment ça peut être amélioré si c'est nouveau?
- Qui dors dîne; est-ce que ça veut tu dire que
si je fais de l'insomnie, je vais maigrir?
- Plus tu pédales moins vite,
moins t'avance plus vite!
- Si les murs avaient des oreilles,
les planchers auraient de la cire!
- L'amour est la seule activité physique
où on aime mieux s'entraîner que marquer des buts!
- Pourquoi ils font toujours tenir
les ballerines sur la pointe des pieds?
Ils pourraient en engager des plus grandes, non?
- Pourquoi lorsqu'on crie « Bande de cons » dans la
rue, tout le monde se retourne ?
- Pourquoi les kamikazes japonais portaient des
casques ?
- Pourquoi lorsqu'on doit envoyer dix cartes
postales à dix personnes différentes, on achète dix cartes postales
différentes ?
-Pourquoi y a-t-il écrit « FIN » à la fin des films
et pas « DEBUT » au début ?
- Quel est le synonyme du mot synonyme ?
- S'il y a une faute dans un mot du dictionnaire,
comment fait-on pour le vérifier ?
- Si une nageuse synchronisée se noie, les autre
vont-elles toutes la suivre dans le fond de l'eau ?
- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme
produit par les bombes
thermonucléaires pourrait-il endommager mes
cassettes vidéo ?
- Si je veux un boomerang neuf, comment fais-je pour
me débarrasser de mon ancien boomerang ?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et un
toast beurré retombe toujours du côté du beurre,
qu'arriverait-il si on beurrait le dos d'un chat
et qu'on le jetait par la fenêtre ?
- Pourquoi les biscuits durs deviennent mous en
vieillissant, et les biscuits mous deviennent durs ?
- Pourquoi « séparé » s'écrit en un mot et « en un
mot » s'écrit séparé ?
- Pourquoi si tu appelles ton chien "Vatant", il ne
vient jamais quand tu l'appelles ?
-Pourquoi lorsque je démarre mon ordinateur et que
mon clavier n'est pas branché, un message s'affiche
en me disant d'appuyer sur F1 pour avoir de l'aide ?
- J'ai une bouteille de shampooing avec
l'inscription "nouvelle formule" dessus.
Ça fait deux ans que j'ai cette bouteille ; combien
de temps faudra-t-il pour que l'inscription "nouvelle" disparaisse ?
- Si mon boss se tue à m'expliquer quelque chose,
dois-je le laisser crever ?
- Que s'est-il passé en l'an 40 pour que tout le
monde s'en foute à ce point ?
- Est-ce que le nom de la couleur orange vient du
fait que c'est la couleur du fruit qu'on appelle orange
ou est-ce le fruit qu'on appelle orange parce qu'il est de cette couleur ?
- Pourquoi peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light? -
- Pourquoi achetons nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain alors qu'on est sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions, pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 / 7 jours sur 7, ont-ils des serrures et des verrous
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Quand la nourriture pour chien est ''nouvelle avec goût amélioré'', qui l'a testé ?
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sours?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
- Qui enterrera le dernier mort ?
- Si un arbre tombe dans la foret et qu'il n'ya personne, est-ce que cet arbre a fait du bruit en tombant ?
- Si une poule est constipée, pond elle des oeufs durs?
- Si je demande au taxi de me ramener chez moi en marche arriere, quand on arrive chez moi, est ce lui qui me doit de l'argent?
- Est ce que l'air dans le pneu du voiture tourne quand la voiture roule
- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
- Les sourds quand ils pètent, savent-ils que ça fait du bruit ?
- Quand c'est écrit :'nouveau et amélioré' sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12 ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Puisqu'on coupe le cordon ombélical, on possède un nombril. Adam avait-il un nombril ?
- Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
